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海は広いな〜

社畜NG学生が、考えたこと整理したいことを書く。

疲れた。なんもやる気出ない。

 定期的にだるくて何もやりたくない時期がくる。ここ数日間、ほとんど何もやっていない。ダラダラ動画みたりブログみているだけだ。勉強しようと机の前に座るが、なかなか集中できない。なんだろ。すごいイライラする。こんな自分にムカつく。中学生の時はもっと普通に勉強してたのに。ここまで勉強は嫌いではなかった。この一年が大切なのに。単語帳を開いても、全く覚えられる気がしない。勉強してる間は焦りと不安でいっぱいになる。もちろん何もしていない時はなおさら辛い。ただ動画とか楽な事に集中している間は忘れられる。寝てる時もそうだ。今日も一日の大半を寝て過ごしてしまった。起きたら夜だった。今、すごく頭が痛い。そして気持ちが悪い。こんな事している間に、できるライバルは毎日必死に勉強してるんだろうなぁ。差が開く一方だな。逆転合格はできるとかいろんなところで話聞くけど、こんなんじゃダメだよな。どんどん追い詰められていく。にしても、頭痛い。頭痛から逃げる為にまた寝たい。また明日頑張ろうと思って今日を終わらせてしまおうとしている。そして明日もやらない。毎日、家に引きこもっていた時期と同じ気分だ。この状況を続けていると悪くなる一方だと分かっているけど、勉強に拒絶反応を起こしてしまう。じゃあ、お前は勉強しないで何で生きていくんだと聞かれても何も答えられない。そもそも生きる理由なんてあるのかなんて思ってしまう。自分一人消えたところで特に何も起こらない。逆に自分がこのまま居たところで社会にはなんら影響も及ばさないし、誰も気に留めない。虚しいものだな。ふぅ〜。これからどうしよう。とにかく辛い。気持ちを共有しあえる人がいたらどれほど楽か。本当に信用できる友達でもいたらどれほど楽か。皆、勉強してない。してない。とか言ってめちゃくちゃしてるからな...。誰も信用できないし、自分は勉強できない落ちこぼれだから常にバカにされているような感覚になる。まあ、要するに自分に自信がないだけかもしれない。こんなんだからダメなのかな。調子いい時は本当に気分良く過ごせるけど、それもあまり続かない。これって病気なのかな...。病名なんかつけてもらえれば楽になるのかなぁ。でも、これって逃げなのかなぁ。一度、親と話あったことあるけど、その時はただただ怒られた。お前は甘えてる。ただ逃げてるだけだと。まあ、確かにそうだなとは自分でも思う、こんな事考えてるとなんか全てがどうでも良くなってくる。

 最近、youtubeで凄い子を見つけた。同じくらいの年なのに彼は輝いていた。実際、彼は数多くの著名人に認められ、今後の活躍にも多くの人に期待されていた。彼が言うには「盲信」と「猛進」が大切らしい。「盲信」により自分を過信し、「猛進」によって過信した自分に近づけていくらしい。そんな事、今の自分には無理だ。彼のようになりたいとは思うけど、彼との差を感じて絶望すら感じる。昔は勉強ができてそれで自分に自信を持っていた。しかし今は唯一の自信の根源を失った。だから自分には今、全く自信がない。人と話している時も自分なんかと話させてしまい申し訳ありませんって感じになる。気付いたら長々と書いてしまった。これを公開したらスッキリして気分が良くなるのではみたいな事を願っている。ここまで読んでくださったのであれば、ありがとうございます。ほんとに。ほんと、どうしようこれから。先のこと考えたくないな。辛い。

www.youtube.com

凄い子のスピーチです。貼っておきます。